Первое упоминание о Макпохерах содержит Большая Наскальная Фреска в Фуллеровской пещере, что на юго-востоке штата Нью-Джерси, где указано, что некий Макпохер, выходец то ли из Ирландии, то ли еще откуда, будучи мертвецки пьян, из озорства был засунут в бочку с хересом собутыльниками. Ее принял на борт, также из озорства, шкипер торгового судна отбывающего в Новый Свет. Всю дорогу Макпохер спал и хлебал вино, а когда прибыл на место, был продан индейцам в бочке, за три унции обогащенного урана.
Все попытки местного населения научить его чему-либо, кроме выпивки, потерпели крах. Первые недели в Америке показались Макпохеру сущим адом – пешком он обошел все Восточное побережье в поисках сколько-нибудь приличного трактира. Далее, как следует из рисунков, Макпохер отказался от одежды, перестал бриться и стричь ногти. Кривые дороги странствий привели его в индейское племя имени 22-го извержения вулкана Сам-Пойдешь, где он осел и женился. Индейцы называли его Алкоцоцель, что означало «горящая глотка». Впоследствии, он перестал чем-либо отличаться от краснокожего, научился метать топоры и прославился тем, что в январе 1799 года собрал небывалый урожай скальпов. Состарившись, он вышел на пенсию, получил от руководства племени памятную татуировку и в последние годы своей жизни развлекался, перекрикивая шум Ниагарского водопада.
Следует подчеркнуть, что вышеописанный Макпохер не имеет ни чего общего с семейством Макпохеров, чья история излагается ниже, и упомянут исключительно в энциклопедических целях.
Во избежание фамильной путаницы, не следует забывать и о неком Мацпоцере, часовщике из Бремена, жившим в те времена на просторах Старого Света. Часовщик этот, человек педантичный и даже сухой, питал, наряду с тем, слабость к разного рода розыгрышам и шуткам и пожелание бургомистра о часах «с боем» истолковал на свой лад. Когда заказ был исполнен, весь город собрался поглазеть на новые городские часы. Поначалу все шло хорошо, с колокольни отзвонили полдень, но потом из башенки под часами вышел бравый полк механических солдат и, рассчитавшись на первый-второй, устроил на улицах города настоящее сражение, при участии педальных коней и пружинных пушек, после чего город, заново отстроившись и обзаведясь жителями, изгнал часовщика из своих стен.
Последний раз его видели на постоялом дворе близ Антверпена, показывающим незамысловатые фокусы толпе. Необходимо отметить, что господин Мацпоцер не имел ничего общего и никогда не встречался с господином Ван Похеном, проживавшим там же и имевшим профессию карточного шулера. Данное уточнение совершенно необходимо, поскольку попытки бросить тень на репутацию господина Мацпоцера имели место в прошлом и, как ни прискорбно признать, продолжаются до сих пор.
Итак, вышеуказанный Ван Похен был жуликом и торговал фальшивыми географическими картами. Подыскав богатого простака, он доверительно сообщал – не забывайте, то было время великих географических открытий! – что у него на примете есть чудесный тропический остров, где мужское население вооружено исключительно кокосовыми орехами, а у женщин такие крутые бедра, что с них не падает кружка эля! Далее он объяснял, что парой холостых выстрелов остров можно завоевать, назвать своим именем и, за соответствующую плату, стать его губернатором – такое предложение могло раздразнить тщеславие любого толстосума.
Полученные обманом деньги жулик имел обыкновение проматывать игрой в коклюш (правила ее ныне утеряны), но благодаря стараниям виконта де Блуда, заплутавшего в Антарктиде вместо тропических морей, Ван Похена схватили за руку, приковали за ногу, голову предали суду, а повесить хотели совсем за другое место, но неизвестно почему помиловали и сослали на галеры. Не исключено, что за него похлопотал сам виконт де Блуд, так как именно благодаря Ван Похену он прославился и разбогател, издав сорокатомное описание жизни пингвинов и развлекательную книгу с картинками под названием «Отморозки».
Эта история упомянута еще и потому, что она, как две капли воды, похожа на историю праотца семейства Макпохеров – Джона Макпохера-старшего-старшего, с той лишь разницей, что на галеры его сослали не за мошенничество, а за ограбление Королевского Семенного Банка. Но это уже отдельная история.
Так вот, однажды, усыпив бдительность охраны, Макпохер с дружками повернули к берегам Нового Света. Они гребли, не переставая, сорок дней и ночей. Многие их них погибли от мозолей, хандры и чесотки. Выжившие, в их числе Макпохер-старший-старший, выбрались на берег и основали поселение. Меж ними был некто Гудсон – его именем впоследствии был назван залив. Используя накопленный в тюрьме опыт, колония стала основным держателем карательных акций местных предприятий, и вскоре Макпохер стал состоятельным и авторитетным джентльменом. К его мнению прислушивались даже в метрополии. Тогда же родился Джон Макпохер-старший – веселый конопатый мальчуган.
С детства ему нравились три вещи: слоняться без дела, ковыряться в носу и подглядывать за девочками. Будучи подростком, как пишут семейные хроники, он неоднократно сбегал из дома в пампасы, прихватив с собой все семейные сбережения. Когда старший-старший Макпохер почил в бозе, его сын стал владельцем огромного состояния, выраженного в долларах, ушных раковинах и могильных плитах. Желая идти в ногу со временем и приумножить капитал, Джон отложил в сторону револьвер и бейсбольную биту и занялся биржевой игрой. Знаний в этом деле он особых не имел, но за дело взялся споро: неделю играл на повышение, неделю – на понижение. Папины деньги кончились не сразу, биржу трясло. Часть маклеров попросту удавилась, другие же получили расстройства внутренних органов и души. Но вскоре господа опомнились и разорили Джона. Но духом он не пал, купил машинку для отливания пуль и отправился на Дикий Запад. Он был молод, красив и умен.
Когда началась война Севера с Югом, дедушка добровольно вступил в отряд самообороны одной из сторон. В первый же день службы его застали с горящим факелом в пороховом погребе, в состоянии глубокого сна, после чего командир приказал ему скрываться в горах вплоть до особого распоряжения. Когда война закончилась, Джон спустился с гор, устроился стрелочником на железную дорогу и сразу же спас от крушения пассажирский поезд, не выйдя вовремя на работу. Остаток дней дедушка провел в скромном достатке, окруженный внебрачными детьми, кредиторами и налоговыми инспекторами.
Джон-средний родился в период Великой Депрессии и с детства привык ценить каждый доллар. В те трудные для семьи времена ему приходилось вставать чуть свет, чтобы собрать из соседских почтовых ящиков газеты и продать их на бойком месте. Скопив немного денег, Джон поехал в Европу и поступил в университет. Он решил посвятить себя изучению брачного обряда мучного червя в периоды засухи, но карьере ученого помешала Вторая Мировая война.
Не желая оставаться в стороне, Джон по неосторожности завербовался на вражеский корабль и по халатности его потопил, за что был поощрен союзным командованием и освобожден от уплаты таможенных пошлин. Образование он продолжил дома. Забросив червяков, Джон увлекся психоанализом, снял апартаменты, стал частнопрактикующим и никому не известным.
Деньги к нему не шли и, чтобы рассчитаться за аренду, он женился на хозяйке дома. Брак оказался удачным, но интимные отношения по началу не сложились. Дело в том, что супруга Джона провела молодость в машинах богатых мужчин и не могла достичь экстаза в постели. Дабы спасти положение, Джон-средний основательно проштудировал Фрейда, купил старый разбитый «Шевроле», втиснул в него двуспальную кровать и, затушевав окна краской, установил машину во дворе. С тех пор они жили душа в душу.
Изменив имена, Джон-старший описал этот случай в журнале американской психоаналитики, после чего его практика резко расширилась, а написанная им книга «Как воспользоваться чужим оргазмом» принесла мировую известность.
Но по-настоящему он преуспел, занявшись ретродуктивной антропологией. Сравнивая повадки людей и крыс и отчаявшись найти разницу, Макпохер задумался над ролью хвоста у грызунов и его аналогом у человека. Решение оказалось неожиданным: у животных хвост являлся естественным заземлением, избавляя их от шокинга, стрессинга и ансатисфэктинга, в то время, как у человека эту роль выполняли ноги. Однако, обувь не позволяла разрушительным эмоциям уходить в землю, и они, достигнув подошвы, возвращались назад и били в голову.
Казалось, был сделан сугубо теоретический вывод. Но наследственная предприимчивость не позволила Джону остановиться. Он разработал приспособление, собирающее отрицательные заряды с тела. Его первая модель выглядела весьма громоздко и напоминала акваланг. Но вскоре Джону повезло: случайно, в пабе, он встретил талантливого радиоинженера Тома Пакса.
В результате их знакомства был создан портативный аппарат, способный поглотить до ста мегаскандалов, нейтрализовать шестьдесят килокриков и переработать дюжину ансатисфэктингов. Кроме того, они разработали модель обуви со встроенным заземлением и аппарат для снятия напряжения в общественных местах. Была основана культовая компания «Босота траст», и Джон-средний сказочно разбогател.
Через десяток лет он вошел в сотню богатейших людей Америки, а еще через десять лет – всего мира. Пришло время, и на свет появился Джон Макпохер-младший, с детства слывший любознательным, пытливым малышом. Его интересовали тоталитарные режимы, обычаи первобытных племен, искусство вечной молодости, повадки древесных жаб, но остановился он, как и отец, на изобретательстве. Именно Джон-младший, и никто другой, крутя ручку старого патефона, придумал рэп. Именно он изобрел глотательную машинку. Именно он предложил пересаживать грецкие орехи в голову. И это лишь малая часть сделанного молодым Макпохером!
Думаете, это все? Черта с два! Год назад, после долгих прений, парижская палата мер и весов, приняла новую единицу – один Макпохер (1 Мкпх) – для измерения предприимчивости, настырности и здорового авантюризма. Ура!
